Truyện ỐC ĐẢO (Tạm kết)

 

NGƯỜI CỦA NGHỀ

Một ngày tôi hoàn toàn muốn một mình và tĩnh lặng để nghĩ về Nghề của mình. Biết ơn một ngày để tôi không chộn rộn với công việc thường ngày và có quyền chọn “nghỉ”, chọn cho mình một chỗ ngồi, một ly cà phê, một quyển sách, quyển sổ, vài cây bút và một chiếc máy tính để có thể bật lên gõ chữ bất cứ lúc nào.

Ngày của Nghề thì Người của nghề như tôi cũng có những niềm vui nhè nhẹ. Không phải lời chúc tụng, sự tôn vinh hay sự chờ đợi những món quà nào đó. Niềm vui với tôi ngày này là một lần nữa được nghĩ lại về lý do mình đã chọn Nghề và vẫn có thể mỉm cười thấy rằng rốt cuộc, Nghề cũng đã chọn tôi.

Tôi cũng đã nghe nhiều về việc người ta nói, kể cả người nhà nói mình không giống người khác trong nhiều suy nghĩ và lựa chọn. Tôi đã không lấn cấn hay phiền về điều này nữa. Mặc dù tôi không tỏ ra khác gì cả. Đó chỉ là chính tôi. Đơn giản là tôi đã chấp nhận chính mình.

Từ lúc tôi nhận được cuộc điện thoại trong đêm đầu tiên chuyển trọ khi đang giữa năm nhất của một thầy Hiệu trưởng trường cấp ba trách móc, đe doạ chỉ vì tôi dọn ra và không ở chung với con gái của ông nữa, vì lý do tôi cần tập trung hơn cho việc học. Tôi đã không nhìn mọi thứ ở địa vị, danh xưng hay lớp áo bên ngoài của một con người. Cũng từ lúc tôi mỗi lần đi đổ rác mà thấy có rất nhiều bao rác vứt đến nơi rồi nhưng không cột lại, để rác bay ra vương khắp xung quanh, tôi đã thấy biết ơn những con người sẽ âm thầm làm sạch những đống hổ lốn này. Tôi thầm tôn vinh họ.

Tất cả những trải nghiệm trong đời của tôi, cho đến lúc này là ai cũng đơn giản chọn việc mình muốn làm hoặc được công việc lựa chọn mình (do dù lúc đầu là vậy) thì cũng đều đang hết mình và có ý nghĩa như nhau. Như là một phần của cuộc đời rộng lớn. Vì vậy, tôi luôn biết ơn Thầy Cô mình, những người Thầy ngoài đời sống nữa, biết ơn Nghề của mình. Nhưng không có cảm xúc thấy cần thiết phải dùng hai tiếng “tôn vinh”. Tôi chỉ đơn giản thấy đó là một niềm vui, một ngày vui vì mình là Người của Nghề. Và bên tôi có những điều đáng yêu như là trẻ nhỏ, những ân tình xưa cũ nay vẫn luôn còn. Và hạnh phúc vì chính tôi cũng luôn có những Thầy Cô để mình dành trọn yêu thương và niềm trân trọng, sự biết ơn từ đáy lòng. Như cô Nhỏ của chúng tôi! (tôi không nói là “của tôi”, điều đó thật không đúng vì cô của tất cả chúng tôi – những người trò có diễm phúc được gặp cô trong đời). Người ấy đã quan tâm chúng tôi không chỉ những ngày đang và được học mà là cả những chặng đường về sau. Chỉ cần nhắn đến thì Người ấy lại sẵn sàng dành thời gian và yêu thương, chia sẻ. Tôi tôn vinh những điều dài lâu và mãi về sau ấy. Với tôi, yêu thương quay về là yêu thương còn mãi. Không chỉ khi ta đang ở bên nhau. Cái đáng quý là cái mãi về sau! Người ấy luôn trong lòng chúng tôi với sự bao dung và yêu thương với tấm lòng rộng mở. Ngày của Nghề này, tôi nhớ nhất là cô của chúng tôi, cô Đoàn Thị Nhỏ. Bởi lẽ, những điều tôi được học, đáng giá nhất không phải là kiến thức được trao truyền mà đó là cả một dòng sông mênh mông chảy dọc suốt một cuộc đời. Đó là những niềm Yêu – Tin.

Tôi bắt đầu sự lựa chọn công việc này với mong muốn đầu tiên là được chia sẻ những điều mình biết, với tất cả những gì mình có. Không chỉ là một môn học. Tôi lựa chọn đến với nghề vì mong muốn thay đổi những điều tôi thấy “chưa phải” và “thiếu công bằng”. Tôi còn muốn thay đổi nhiều nhiều lắm! Để tới một lúc sống đủ để thấy điều quan trọng nhất là thay đổi chính bản thân mình, trước hết là mình. Hồi đó, tôi nghĩ mình dũng cảm vì vốn hiểu bản tính ưa tự do và không thích sự rập khuôn. Nhưng đồng thời, tôi cũng nghĩ rằng, không phải là nghề mà là ở người, nếu người biết cách làm mới bản thân mình. Lúc trẻ nhỏ và chưa thể nhìn rộng, nhìn toàn cảnh, người ta hay nghĩ rằng mình thật ghê gớm khi sống chỉ cần có “lý tưởng”.

Chính vì vậy, tôi cũng không ít lần nghi ngờ sự lựa chọn của mình, nghi ngờ bản thân. Nhất là lần thực tập cuối năm tư Đại học. Phải chăng đây là công việc tôi muốn gắn bó và yêu thương? Tôi nhận ra lý do lớn nhất là tôi không thể hào hợp với “môi trường”.

Lần thứ hai, khi đang làm việc tại một ngôi trường cấp Hai sau khi rời Sài Gòn về nhà, tôi cũng gặp phải trường hợp tương tự. Tôi hoàn toàn yêu công việc và đối tượng mình làm việc cùng, đó là những học sinh lạ rồi thành quen mà tôi yêu quý, bất kể sức học, tính cách, giới tính,… Nhưng lý do vẫn nằm ở chính tôi – không thể hoà hợp với môi trường chung ấy.

Tôi phải lựa chọn. Tôi không muốn mất chính mình. Bởi tôi biết mình không đủ bản lĩnh để sống hết mình khi ở một nơi mình không được là mình khi ở đó. Thật ra, tôi không cầu toàn như vậy. Mặc dù thời điểm đó tôi còn cứng nhắc lắm. Nhưng tôi biết một điều, ai cũng có những Nguyên tắc về Giá trị sống. Chỉ là tôi không phù hợp.

Tôi “ra ngoài” từ rất sớm, đó là một sự lựa chọn hoàn toàn chủ động. Một sự lựa chọn làm đau đầu người thân, làm những người khác thấy tôi non dại và thiếu thực tế. Tôi đáng ra nên chọn “An toàn”. Tôi sau đó thực sự cũng đã bấp bênh nhiều và lao lực nhiều nhưng giờ tôi đã hiểu ngay cả nội hàm cái khái niệm “An toàn” của mỗi người vốn dĩ đã chẳng hề giống nhau. Đơn giản đó cũng chỉ là một sự lựa chọn mà thôi. Chỉ có người trong cuộc thấy sao về lựa chọn của chính mình. Tôi an toàn khi tôi là mình.

Tôi cũng đã một lần toan “bỏ nghề”. Đó là sau lần trải nghiệm với trường cấp Hai ấy, tôi vào lại Sài Gòn và may mắn được giới thiệu phỏng vấn làm thư ký giám đốc một công ty Tư vấn Thiết kế xây dựng, một mảng tôi cũng khá thích và cũng thường được đi công tác các tỉnh. Công việc cứ dần trôi theo thời gian vài tháng. Tôi lại nghiệm ra mình đã sai! Không có môi trường nào hoàn toàn phù hợp, chỉ có bản thân tôi thế nào mà thôi. Ngày 20/11 năm ấy, khi đang ngồi trong văn phòng làm việc, tôi không thể tập trung, tôi hay nhìn ra cửa, trong tôi có một sự thôi thúc mạnh mẽ là đứng dậy đẩy cửa bước ra, rời khỏi nơi tôi đang ngồi, tôi nhớ nơi tôi thuộc về. Cùng lúc được cấp trên cân nhắc cho đi học thạc sĩ Kinh tế cũng là khi tôi gửi đơn xin nghỉ việc. Tôi sẽ tìm cách sống với đúng điều mình thật sự mong muốn!

Rồi tôi tìm cách tạo ra môi trường như mình mong muốn. Trong mười năm tạm gọi là “khởi nghiệp” đó, có bao sai lầm, vấp váp, có bao niềm vui và niềm hạnh phúc. Ý nghĩa nhất với tôi là khi thấy mình đã cố gắng tạo một môi trường học tập, làm việc chia sẻ, cởi mở, tôn trọng và yêu thương. Biết bao người thương tôi đã gặp trong khoảng thời gian đó. Tôi ra sức bảo vệ nó, tôi cũng bỏ quên nhiều thứ trong cuộc sống riêng của mình. Tôi đã khóc chắc gần hết nước mắt khi thực sự phải khép lại dự án đó đồng thời với việc đối mặt với một biến động bất ngờ trong cuộc sống riêng.

Tôi cần buông bỏ để có thể dồn sức lấy lại bản thân mình.

Một lần nữa, tôi cảm nhận sự hồi sinh.

Ngày hôm nay, tôi thấy may mắn khi lại được có cơ hội chiêm nghiệm và khẳng định một cách vững vàng hơn rằng tôi là Người của Nghề. Và Nghề đã chọn tôi.

Sẽ có nhiều những thách thức khác, vốn dĩ cuộc sống như vậy. Tôi vẫn tin yêu. Vì còn một vế phía sau là: Tôi cũng chọn Nghề. Chúng tôi đã chọn nhau.

Biết ơn cuộc sống. 

Biết ơn những người Thầy trong đời của tôi!

Biết ơn các học trò tôi!